A lo largo de mi vida he gastado bastante tinta y no estoy segura de si toda ella fue digna. Ahora que escribo de nuevo me cuestiono, ya por manía, si semanas más tarde me arrepentiré de ello y, por ende, comienzo a borrar frases escritas por miedo a la auto-crítica. Como si no estuviese tan acostumbrada a ella; parece que desconozco cómo funciona mi cabeza.
En silencio a las tantas siento como voces se arrastran por mi cabeza y, no es lo que pienso a esas horas sino más bien lo que siento que es real porque luce a verdadero; igual a esas horas mi cerebro tiene sesgos o igual, y sólo igual, vivo en mi propia realidad con hechos imaginarios; situaciones creadas por mí misma donde, una vez resueltas, logro mi recompensa; no me ocurre igual con la vida.
Echo de menos un millar de momentos que sería absurdo escribir, pero más absurdo me resulta echar de menos aquello ya ocurrido en el tiempo sabiendo que este no puede ir en sentido inverso. Más absurda me siento cuando mis recuerdos son con personas que ya no tengo pero aún quiero, que se han ido pero siguen dentro.
¿Es posible que, en vez de no sentir dolor, me acostumbrase a él y ahora seamos dos? Sigo creando escenarios imposibles en mi mente que me llevan al llanto por no ser el presente, y pensando en que igual todo cambie y vuelva a retomar su rumbo de antes.
Estoy un poco perdida. Normalmente sé cómo actuar y ahora, es como si estuviese esperando a que algo llegue y me llene, a que de forma súbita me vuelva a sentir mejor y me quede así por el resto de días.
[Normalmente cuando entro en mi película de escritora no lo hago pensando en alguien en concreto; más tarde leo mis propios textos y me doy cuenta que sí, que lo hago sin querer. Dicen que el tiempo todo lo cura, que cualquier tristeza, cualquier pena, acaban yéndose. Yo sigo pensando, triste y sollozando...
Me gusta expresar mis emociones para no caer en el tópico de las personas y su frialdad, malicia y egoísmo. Decir cómo me siento en cada momento me ayuda a compartirlo, tanto para mí como para el resto. No sería quién soy.]