Me cuesta respirar despacio cuando pienso demasiado. Mis redes neuronales parecen tener activada una velocidad de información triple y mi cuerpo, igual triste por sentirse inservible, reacciona igual y empiezo a acelerar en todo. Mis movimientos, intranquilos e hiperactivos; mis palabras, con interrupciones y sin sentido.
Nunca busqué formas de relajarme más allá de un volumen alto en la música de mis auriculares, que cada seis u ochos meses dejaban de funcionar y empezaba el dilema de tres días sobre cuáles comprar. Todo para lograr esta forma de abstraerme, de dejar que entre en mí un ritmo que me transporte y me haga sentir bien.
Y los fondos: los colores de absolutamente todo lo que me rodea, la conexión que siento con el ambiente, como si fuésemos aliados sentimentales en busca de consuelo. Al fin y al cabo, qué somos los humanos, por mucho que guardemos en nuestro interior, si no tenemos nada con qué compartirlo. Para qué quiero piernas, si no puedo recorrer caminos novedosos cuyo destino intuyo pero desconozco. Mis ganas de explorar, cada vez más inexistentes, pero sé que nunca se irán.
A veces considero que mi ciclo menstrual domina sobre mí. Contrario a lo anterior, sintiendo que es mi cuerpo el que se apodera de mí; el que decide dónde, cómo, cúando... y yo, con un espacio reducido permitido para mi ser consciente, simplemente tengo que entenderlo y aprender a vivir con ello. Quizás no tiene sentido explicar mis cambios de humor a nivel hormonal... quizás, simplemente es otro delirio; un pensamiento nocturno ansioso.
No descarto que la solución a los enigmas de lo que escribo pueda hallarse con una explicación en tres pasos, tal vez cinco. Igual en mi mente todo se vuelve problema mientras que en la realidad que habito son preguntas sin sentido. Pero tampoco tengo forma de saberlo. No puedo diferenciar entre lo que sí importa o lo que no, o al menos carezco de una escala de intensidad de mí misma. La cual sería útil pero, ¿no también dañina?
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